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今天谈爱情,作者李银河。


来源:凤凰网知之

经常有人问我,李老师,爱情是什么?说实话,这个问题还真不好回答。毕竟几千年来,有太多人在寻找这个答案,但还是没有一个人能说明白。不过我这些年一直在研究婚姻、性和家庭,对于爱情,的确也是有一些感悟的。所

经常有人问我,李老师,爱情是什么?

说实话,这个问题还真不好回答。

毕竟几千年来,有太多人在寻找这个答案,但还是没有一个人能说明白。不过我这些年一直在研究婚姻、性和家庭,对于爱情,的确也是有一些感悟的。

所以今天想和大家聊聊,什么是爱情,什么是真爱。

李老师你这种爱情,

太可遇不可求了

每个人对爱情的看法,多少都来自自己的感情经历。我呢,也有自己的故事。

四十一年前,我认识了王小波,最开始呢,是小波先追的我,我随后也给了他回应。

有一次,我看他日记本里夹着一封给我的信,他说,他感受到了我的“那种山呼海啸般的响应”,这让他感觉自己非常幸运。

当年,小波给我写了很多情书,后来都出版了。

有人说小波的情话是很热的,热得烫手,比如小波想我的时候就这么写,他说:

“你不在我眼前时,我面前就好像是一个雾沉沉、阴暗的海,我知道你在前边的一个岛上,我就喊:‘爱!爱呵!’

好像听见了你的回答:‘爱’。”

现在王小波去世二十多年了,回想起当初,我能够得到他对我的激情之爱,我就觉得这真是我一辈子的幸运。

小波去世之后,我又认识了大侠,这是我人生中的第二次激情之爱。

当时我嫂子还调侃我说:“你怎么又掉到蜜罐里了。”

她意思是说,本来王小波就是个蜜罐,这次和大侠在一起又掉蜜罐里了。

大侠对我的爱真是特别真挚,我们刚认识的时候,他说有段时间只要一想到我,身体里就有股热流,从心口一直往下流。

他本来是个不擅长写作的人,但是因为爱情的缘故变成了诗人,给我写了很多情诗,非常动人。

到现在我们在一起也有二十年了,感觉两个人快变成一个人了,在这个过程中,爱情慢慢变成了亲情,激情变成了柔情。

这两段爱情给我的印象是,如果一个人真的发生了激情之爱,那个力量真的是无坚不摧的、完全抵挡不住的,跟一般的所谓找对象,考虑这样那样条件的很不一样。

我以前跟一个年轻人说我的这些经历,那个年轻人就说,李老师你这种爱情太可遇不可求了,现在有这种激情之爱的人不多啊,很多人是挺一般的爱情,谈不上灵魂之爱这么高大上的。

在我看来,这种激情之爱发生的概率也许真的不太高。

就算爱只是一种错觉,

我也想赞美它

按亲密关系的程度,我把人们的爱情分成三个层次:好感、喜欢和激情之爱。

比较低的层次就是好感。

我觉得你这个人还不错,可以跟你在一起,这就是好感。

第二个层次是喜欢,就是觉得挺喜欢对方的,感情上也挺温柔的,但是没有太多激情,这是喜欢。

比如我上大学的时候遇到了我的初恋,当时我特别激烈地爱他,但是他不怎么爱我,有点儿像单恋似的。

而在我这一方,觉得还是发生了激情之爱,就是会有很多迷恋,而他对我也就是在喜欢这个层次上。

后来我和王小波在一起了,就有点儿暗暗庆幸:幸好我这初恋是失败的,不然恐怕就碰不到小波了。

第三个层次我称之为激情之爱,它才是最高阶段的爱,比如我们经常说的坠入情网之类的话。

所谓坠入情网有一种迷恋的成分,有一种非理性的迷恋,所以有人会说一见钟情。

实际上,激情之爱在现实生活中发生的概率并不是很高。但是我就这么幸运地经历到了几次。

我对爱情的理解是,它是一种两个人情投意合、心心相印的感觉,是一种两个人合二为一的冲动。

倒也不是什么神秘的东西,很大程度上就是这么一种冲动的感觉。

而且这种爱情的冲动,是人际关系吸引中最强烈的一种形式,是一个人对另一个人产生的最高级别的具有浪漫色彩的情感。

有些人对激情之爱有一点儿质疑,怀疑它只不过是一种夸张的幻觉而已。

有一次我偶然看到一本书,上面有一位欧洲的电影导演说的一句话,

他说,爱情从来都是单方面的。

这种说法挺叫人意外的,但也不是完全没有道理。

你想啊,当激情之爱发生的时候,你就跟戴了放大镜似的,会把对方的优点剧烈地夸大,中国古话说,情人眼里出西施,就是这个意思。

法国作家普鲁斯特也表达过类似的想法,他说:所有陷入情网的人,爱的不是真实的对象,而是自己心目中虚构的对象,是自己的感觉本身。

那么按普鲁斯特这个逻辑来说,好像所有的爱情都是一种自恋了。

那么我们应当如何看待爱情这件事呢?

我觉得就算将来研究最终表明,“爱”这种感觉不过是一种错觉而已,我也依然要赞美“爱”这样一种心理过程。

无论是爱和被爱,

都要拥有爱的能力

我这么多年的研究也让我明白了,对于体验过爱情这种心理过程的人来说,有爱和没爱的界限在他们的心里就像是黑和白一样分明,就像刀劈斧砍的刻痕一样清晰,就像天上的太阳一样明亮、一样真实。

有一天我想你也会到我这个年纪,逝水流年,这么多年的岁月里留下来的最珍贵的东西是什么呢?说到底,我想,还是爱情。

在我看来,爱情不论发生在什么样的人之间,无论是同性异性、年老年轻、婚内婚外、两人还是多人,它都是一种不可多得的,所以值得珍视也值得尊重的人类体验。

爱情的当事人有时不得不为了其他的价值牺牲掉爱,好比说《廊桥遗梦》里的女主人公,为了家庭价值牺牲了爱,但是爱情本身没有罪。

如果一桩爱情发生了,那它就是发生了,它在实际生活中不但不应该因为任何原因受责备,而且从审美的角度来看,它肯定是美的。这就是我的爱情观。

到底怎样才能找到自己的真爱呢?

按我的经验来说,你首先得有强大的意愿、强大的渴望。

有个原理叫吸引力原理,就是说如果你非常渴望一个东西,你就会发射出这种信息,然后在你周边的环境里面,符合这种信息的东西就会被吸引过来。

那么用在爱情上头,如果你特别渴望爱,那你就会在这上面特别专注、特别用心,就会特别地去追求、渴望那个人出现,那么发生真爱的概率就会大很多。如果你最终还是没有得到爱情,那可能说明你渴望得还不够厉害。

其次,无论是爱还是被爱,都要拥有爱的能力,能够辨认爱,回应爱,抓住爱。

如果有人对你付出了激情之爱,你也能够心领神会,给出响应,紧紧抓住它,陶醉在爱的激情之中,就像我响应了王小波和大侠那样,那你才会最终得到爱情,不会与爱失之交臂。这些都是我的经验之谈。

我结合自己的故事跟大家聊了聊对爱情的看法。

我希望,如果你正在寻找自己的爱,一定要有非常强大的渴望,这欲望越是强烈,那个真正属于你的“对的人”到来的概率就越大。

在生活中,我们对“性”常常是百般禁忌又万分好奇。为了防止我们在性方面受到伤害,中国性学大师李银河教授,为我们带来一场性学观念的革新

《这才是你想要的性》

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[责任编辑:王晓笛 PSY172]

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