他拼死考一流大学竟是为与父母决裂

昨天我们讲了一些对于亲密关系的话题的开头，然后我们在今天要继续聊一聊第一个我们可能从小就开始相处的亲密关系，也就是亲情。

今日内容焦点

1. 为什么我们的亲情总是没有分寸今日内容焦点

1.中国哪些地区的人们更偏爱整容整形？

2.人们出于哪些原因去整容整形？

3.整容整形让你的外在变得更漂亮了，但是内心的自信真的得到了提升吗？感？

2. 跟亲近的人说话需要客客气气吗？

3. 作为父母该怎样处理跟子女之间的亲密关系？

最近有条新闻讨论度很高，引起了我的注意。就是说一个北京大学毕业又去美国名校留学的一个学生，已经12年没有回过家里过春节了，在6年前他拉黑了父母所有的联系方式，最近他写下了上万字发给朋友，来讲述自己和父母之间关系破裂的一个历程。

那这个在别人眼里是人生胜利组，天生赢家的优秀孩子，为什么会用如此极端的方式选择和父母决裂呢？虽然从小到大他一直成绩很优秀，也都是当地的状元考上北大然后再出国念书，但是父母对于他的控制欲很强，用他自己概括来说就是过度的关爱。到什么程度呢？例如他说，他的父母很喜欢为他包办一切，包括买衣服也都是按照他们的喜好来置办，从来不会问他喜欢穿什么。

大学之前一直拒绝让孩子走出原本的圈子，就只能在家附近读书，不管他去那里，父母总是会找在当地的亲戚帮忙照应，然后他就觉得他的生活被干预，即使出门在外受到什么伤害，或是被亲戚无理取笑，父母也未曾保护他，站出来帮他讲话。反而是责怪他要如何学着与人相处。

而在考上了大学之后，父母又把他当成一种资本，不停的向周遭炫耀，一次又一次这样他认为的不尊重和强势，伴随着孩子的成长，让他变成是内向敏感不善交流。

终于在一个和父母争吵过后的春节，他决定不再回家了。在美国读书的期间，他也曾经去做过心理咨询，诊断的结果表明他具备着创伤性应激障碍的所有症状，而看到了这个结果，父母不以为然，还是会把责任推给孩子自己。

在这样的一段关系中，我们看到了一个比较我们不期待发生的亲子关系情况。父母的想法可能到现在还不懂自己做错了什么，因为他们觉得帮你挑衣服，打理你生活的一切，找亲戚照应，这不都很正常，也都只是一种关心吗？那也就是在这个关心的分寸当中，也因为亲情是如此，我们觉得尤其是在中国，家是如此紧密的一个组织，所以好像就不被允许有距离，其实就算是父母想跟孩子保持距离，都还觉得孩子会不会觉得我不爱他，父母也会有这样的担忧。然后孩子如果想和父母有距离，那更觉得有罪恶感，好像大家会觉得你不孝顺。

所以这中间大家就没有分寸，然后就变得有点畸形的想办法用各式各样的方式，让彼此之间好像是有联系的。

这样子的情况在中国，或者我们说在华人社会，这种传统的父母和子女的关系，常常会让子女有一种很大的压力。因为父母可能觉得他们有压力，但是父母是大人了，他们成熟，总比子女年纪长很多，所以他们或许有他们的方法可以化解这个压力，或者他们也就忍下来了。但是那个年轻人恐怕不是这么想，所以到最后就会有比较和父母那种极端的一个对抗出现。

所以对于再加上我们对于学习成绩非常的看重，大家也重视这种成绩的表现多过于孩子心理层面，也就是像刚刚那个同学他去美国看了心理医生，即便跟父母讲说我觉得可能互相之间都必须要有改变才可以解决他现在心理上的障碍，但是父母会觉得这不是心理的问题，这是你自己处理不好，不要把罪怪到我身上等等。

所以呢他们可能就觉得，你成绩一直很优秀，你那么聪明，你可以念到这么好的学校，你应该可以也有这样子的聪明才智解决你心理的问题。所以我觉得这就是大家比较重视的是一个比较数据化的表现。好像用这个可以让自己知道他养了一个成功的孩子。但是他没有想到的是孩子到底能够感受到多少的幸福感。

再加上也大多数现在还是独生子女的家庭，父母当然就会比较关心和保护，这件事情是有时候父母自己也都不自觉的。像我自己现在也是有一个孩子，他才几个月大，因为我们朝夕相处，我就已经开始觉得，他如果离开我一下下就不行，已经是我有点点离不开他，不是他离不开我。然后他做什么事情，例如他学站，或者他学爬楼梯，我就怕他从床上摔下来；我教他学爬楼梯，下楼梯上楼梯这种，在学的时候总是会有种不稳，好像会整个头会这样直接往地上倒的感觉，我都忍不住想要扶住他。

但是我又告诉自己说，如果你不让他去感受一下那个平衡感，去抓自己的这个感觉的话，他一辈子都学不会。所以有时候我的手就在他的身体旁边，就告诉自己要忍住忍住，不要抓住他。所以我就说在放手这个过程当中，很多父母他不是不知道，而是很难，因为他太爱你们。

那大家会说，我不要什么都说是因为爱，因为关心你就可以这样干涉我的生活。那这就是说人与人之间关系要懂得沟通了，那我在想这个同学跟他的父母之间恐怕是长期的一个积累。所以等到你累积了四五年以上的一种不沟通，你不可能在四五天之内解决，恐怕要花更久的时间。把父母拉黑，这是一个方法，因为我觉得父母会马上突然之间觉得，怎么就五六年见不到孩子，但是我觉得这也是很快伤透父母心的方法。

父母对于子女大家会说这是一种控制欲，很多孩子对于父母则是用拒绝和逆反的态度来对待父母的关心。我们常常会有这样一个感觉，你看到一个孩子他在外人眼中非常优秀，彬彬有礼，但是和自己父母讲话的时候可能不太客气也不耐烦，尤其很多人觉得这习以为常了，跟亲近的人说话不需要客客气气吧。

其实不是说客气，而是说我们常常忘了把温柔这一面留给亲近的人，对于父母来说你可能工作越来越忙，尤其是我们现在很多人又不在家乡工作，走到了大城市或者在外求学，陪伴他们的时间是真的越来越少，他们年纪越来越大，而且有些退休了，他们时间还越来越多，所以他们是比较空虚的，在他们还没有办法处理自己生活的时候，你的不耐烦当中他们已经垂垂老去。

对于大多数的家庭来说，父母才是会在最需要的时候无条件支持你和保护你的人，是在你幼小的候不厌其烦抚育教导你长大的人，所以我们的确应该要好好对待。

但是我必须要说，我们难免会有不耐烦，就像父母对你有时候也有难免不耐烦，我现在回家我妈还是忍不住唠叨，我每做一件事她都有一个注解，我手举起来她会说你干嘛？你是要开门了吗？现在吗？不会是等一下吗？我每做一件事情她都会忍不住的搭腔跟评注，就是注解说我这件事情到底做的对不对，我喂孩子、带孩子，我帮孩子穿衣服，她都有。有时候我真的是说，妈你可以不要这么关注我的一举一动吗？你可以给我一点空间做决定吗？你可以相信我吗？但她就会说我只是关心我没有要你一定要这样做，我只是提醒你，我只是提醒你。

所以我有时候晚上想一想觉得算了，你知道这种吵吵闹闹，或者是这种斗嘴，也当做是相处的一个方式，有时候你忍一忍也就过了。如果你自己的心情是够淡定，然后你也觉得你成熟够大度，把自己的一个情商培养得够大度，你就会发觉对于父母来说他们像是小孩子，你对你的小孩子有时候也会不耐烦，可是你却会到最后原谅他了。因为你觉得小朋友他们每次常常问了一百万个为什么，你还是不厌其烦的会回答他们所以为什么爸妈问一个为什么你就不开心了呢？

有时候相反都一样，你的爱人问你一百万个为什么，有时候你还觉得可爱呢，或者是你的爱人一直打电话给你，说你在哪里，你为什么不回家吃饭。在谈恋爱的时候你不觉得这也是挺好的吗，一种关心。

所以有时候其实我觉得每一种亲密关系都是一样，你有时候想想，我最后都常常告诉自己，也告诉我一些粉丝，你应该把你的父母当做谁？当做你男女朋友，就用这样的方式跟你妈讲话，尤其是做儿子的，你把你妈当女朋友，你做女儿你把你爸当男朋友，我告诉你，你爸妈绝对被你治得服服帖帖，心都融化哪敢多讲什么话，对不对，你说什么就是什么。

所以我记得大导演李安接受采访的时候说过，他说我不要求孩子孝顺，我只希望他们爱我。所以我觉得这个父母也就是希望你爱他，做很多事情也都是出自于爱，只是表达爱的方式真的大家不是天生就会，需要学习，因人而异。所以我觉得回避沟通他们绝对不是一个方法，只有不同的沟通。

那我也希望如果有听到的父母们，愿意松动你们一些些的限制，松动你们一点点的关心给孩子更多的空间跟信任，你也要记得他已经不是3岁了，他会变30岁或40岁。所以你的教养方式，或者相处方式也是要因每一年，或者每十年起码要变化一下，这样我想互相之间才会有更加柔和的相处方法。你说呢？